职场上的三个心理战辨别对方是不是故意的

时间:2021-08-13 10:48编辑:未知

职场不少职员都是看着老板的脸色做事,不停的猜测他人的心思,以他人的意识为中心意识办事,不少事情都没办法事半功倍。假如能从“他人”的意识解放,你所抱持的恐惧也会跟着消失,根据我们的意愿行动,从而得到自由及满足感。假如你一直不停的猜测,其实你都没办法了解的推断上司、剖析上司,仍然改变不了上司的决定。相反地,这部分推断和猜疑,只能扩大我们的“恐惧”而已。

遵从与否,自己决定

假如你在生活中设定的是“需要遵从”的指令,那样不管他们怎么说,所有在你耳中“听来都会是”命令和指示。比如,你的上司问你:“有空闲做这个吗?”你应该会不由自主地回答“有”。

在另一个场景中,上司大声地对你这么说:“咦?为何这东西会在这里?”这个时候你应该感觉自己被追究,被斥责了。假如那东西是你忘了收好的,你可能还会感觉自己就像是“做了坏事被逮到的坏人”,因而责备自己。

可能,上司根本没那个意思,只不过不小心声音大了点而已。但从你耳中听来,那可能就像是在说:“为何连这种小事都做不好,真是没用的家伙。”若你一直携带如此的耳朵听上司说话,上司必然会变得愈来愈**吧。

假如你有“不想做,可是非做不可”的想法,尽管表面由于恐惧而默默遵从他们的指示,内心可能还是会反驳,会抵抗,也会生气吧。比如,你的上司对你说:“假如不知晓做法,可以看这本书学喔。”说着,他交给你一本专业书本。然而他这番话在你耳中听起来却成了:“不钻研专业书本学习是不可以的。”或是,“你如何还搞不懂啊,真是个学习力迟钝的家伙!”

你可能会因此觉得上司瞧不起自己,说话挖苦人。可能还会为这件事气得流眼泪。想要从这种恐惧之中解脱,做法就是舍弃“非遵从不可”的想法,取回“内心的自由”。这样一来,你应该就能获得“自由”。

认可自己是有自由的吗?

他们说的话,永远只不过建议或感想。无论是来自老板的命令还是爸爸妈妈的声音,都一样。你无需去遵从,由于你有自己选择的“自由”。

假如你已经从“非遵从不可”的意识之中获得解放,对于他们说的话,你的反应肯定不会再那样敏锐。同时,恐惧也会降低。即便这样,好似“我要如何想上司是我的自由”,即使真的怀抱恶意,上司心里要如何想也是他的自由。目前非常重要的是,提升你一个人的“自由度”。只须你能打从内心认可“我们的自由”,随之而来的,就也能认可他们的自由了。

当然,在职场上每一个人都有“应尽的”职责。站在我们的岗位上同意的业务或工作,都有义务要去完成。然而,这和“非遵从不可”不同,而是你对职务的“责任心”。

我倡导的并不是教人放弃职责,“完全随性情爱好行动”,更不是意在命令各位“不准遵从!”,或是禁止大伙遵从。假如没搞了解其中的不同,连原本该是“自己应尽的责任”,都会感到“是被强迫去做的”,致使内心不平不满,甚至想去责备或攻击他们。

负责任和“以我们的感情为基准”并不矛盾。相反地,一个负责的人才是真的理解“无视我们的感情,一味遵从他们,就会‘不由自主地去做’,并从中产生愤怒和恐惧”的人,不是吗?

他们是有意的?接不接电话的心理战

在职场中常常看见如此的一幕——即便是在接不接电话这种小事上,也会打起“心理战”。

电话响了。今天的你,决定硬起心肠说不接就不接。由于同事平时不管电话如何响就是不去接,这叫你感觉非常不开心。责任感强的你,一直忍不住去接了电话。每次接起电话的瞬间,你都有种他们是故意不接的感觉。

没想到,从某天开始,那个同事只须电话一响就立刻接起。隔天、再隔天都一样,那个同事只须电话一响就冲过去接,甚至连你身旁的电话都抢着接。到最后,你几乎无需接电话了。

假如你携带“以他人为中心”的意识在内心和同事比较的话,不管他如何做,你肯定都会产生“他们是有意的”的心情吧。那样,从同事眼中看到的你又是什么样的呢?

假如同事也以他人为中心考虑,注意你的脸色或反应来采取行动的话,他必然会感觉每时每刻都被同事监看着,甚至感觉重压非常大吧。假如你是公司里的前辈,这状况肯定更紧急。

从你眼中看来,同事不接电话,他的态度真是太嚣张了;等到同事豁出去开始接电话了,同事依旧没办法不感到你监视的目光。同事觉得“原来如此做还不够”,于是基于对你的恐惧,让他开始接听所有电话。

彼此都喘不过气

怎么样,目前你能理解每一个人都会因立场不同,而有“不一样的怎么看、不一样的感受”了吗?大家并不知晓事实怎么样。可能同事真的是有意的也可能。也大概是因为你对同事抱持的负面态度,引发他故意这么做的。更可能,你下意识对同事表现出的监视早就让他喘不过气,只不过你一个人没发现而已。

无论是哪一种状况,只须如此的关系性没改变,你们两人都不会感觉“自己赢了他们”吧。即使有的情形下你会感觉自己赢了,在另一种情形下又会感觉自己输了。即便是明显“获胜”的情形,由于你的被害者意识强烈,致使赢了也会感觉“取得不甘心”。

不仅你如此。他们心中也有同样的想法,发生同样的情形。

别看他们,做自己就好

在自我中心心理学中,自己想对他们维持哪种想法,都视为我们的“自由”。即便“我”再如何讨厌同事,在“我”心中对同事感到多么不愉快,甚至憎恨他们,那都是“我的自由”。

不要去否定任何自己心中的负面感情。你可以如此想:“如此啊,原来我也会有这种心情啊!虽然不知晓缘由何在,原来我是真的讨厌那个同事。既然讨厌就讨厌吧,没关系。”可以就如此,坦率同意我们的感情怎么样?这样一来,应该就不会那样在乎同事的存在了。

就由于一直把眼光放在他们身上,才会产生恐惧。把眼光放在他们身上,就会想去探究他们心里想什么。把眼光放在他们身上,就会自己擅自感到受伤,不由自主地挨近他们,试图争些什么。正由于你像如此逼自己去战斗,所以才会恐惧。

既然这样,不如从刚开始就把眼光放在自己身上吧。

外表看着愈强的人内心愈害怕

有的人只不过以高压态度让他们闭嘴,却误以为自己“既有能力,脑筋动得又快,口才过人”而感到自我满足。

“这么无聊的问题根本不应该问!在问其他人缘由之前,应该自己先做更多调查才对吧!”也有人像如此一股脑地发飙。不仅这样,还完全不给其他人说话的机会。“你从哪听来这种事的,真无聊!有哪些依据说这种话,最好说明到我同意为止。看吧!说不出来吧!办不到的话就闭嘴!”

或是:“看吧,从你的回答就知晓你根本完全不懂嘛。你都没发现自己讲的话前后矛盾吗?连这点都不了解的话,根本没救了吧!”肯定有不少人像如此以驳倒他们来满足自己。

看到这种坚持己见,或是“善于说服其他人”的人,可能会有人这么想:“假如我也能像他那样辩才无碍,善于用言语说服其他人,肯定非常过瘾。”这么想着而崇拜这种人的人肯定也不少。

可是事实上又是怎么样呢?这种人真的如被崇拜的那样,获得了崇拜者想象中的满足了吗?假如你周围也有这种人,请试着回想看看。

由于害怕失败,只好态度强硬

那样,为何他们要用这样不由分说的压倒性强硬态度说话,执意不听其他人的建议呢?那是由于他们害怕听其他人说话,因为这种类型的人习惯在心中与他人斗争。那样,到底该如何应对这种人呢?容易来讲,这种人非常难应对。“咦……如何如此?难道就要默默听从他说的话吗?”不,不是的。

第一,要知晓愈是如此的人,他心里愈是怀抱着恐惧。光是知晓这一点,你对他的恐惧就会降低一些了。能做到这一点就非常“很好”了。再说,跟这种人斗,受伤的只有自己,划不来。“那,说到底,还是要我乖乖听他说的话吗?”没错,假如他们坚持他的建议,你就先不要违抗他们,“帮他达成他想要的”。

这同时也是个保护自己不受伤的办法。不过,即使照他们说的去做,还是会有产生问题的可能。要紧的是你是不是有能力连这可能发生的“结果”,都有条有理地让他们理解。这在保护自己上可是非常重要的。

举例来讲,在职场上,对上司说:“我了解了,那就根据你说的去做。”只须先这么说,他们就会恢复和蔼可亲吧。之后,你再明确地补上叮咛:“不过,如果在未经他们赞同之下就这么做,D公司大概没办法同意,和大家公司内部的E部门和F部门之间可能也会产生嫌隙。如此也没关系吗?”

这个时候,上司可能会生气地说:“不要管这么多!你只须照我说的去做就对了!”这个时候你也只须老实回答:“好的,那我了解了。”这么说着便不再介入才是安全的,那就这么说也没关系。

为何这么说呢?由于你说话的目的,并非要去挑起和上司的争端。你的应该是事先把“责任在哪个身上”厘清。即使你不赞成,但工作上还是会有需要去做的事。正因这样,才需要厘清“我们的责任”和“他们的责任”。

为了不在发生问题时被转嫁责任,在事首要条件源于己的对策是一种“确保自己安全”的要紧做法。与其崇拜乍看之下好像非常强势的人,你不感觉做一个不受这种人左右的人更棒吗?而且,如此也无需与“害怕的对象”奋战了。

假设,你根据上司的命令去做,最后发生问题了。这个时候,责任非常可能落在你身上,为了预防这种情形的发生,假如你在事前曾留下足以自我保护的话,这个时候你就可以这么回答了:“那时我曾提醒你D公司可能没办法同意。”

职场是一个特别需要“责任分明”的地方。事前厘清责任,是一个可以保护自己不受强势高压者左右的办法。

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